A CRIANÇA DE 12 A 14 ANOS
A CRIANÇA DE 12 A 14 ANOS
A faixa etária de 12 a 14 anos é complexa e, se adultos não entendem o que está acontecendo com a criança, não podem exigir que ela entenda e resolva os seus conflitos internos. A puberdade traz enormes mudanças físicas que deixam a criança insegura. No campo psicológico ela se sente incompreendida e solitária.
Vacilando entre atitudes para demonstrar que cresceu e a vontade de ainda ser criança, o pré-adolescente de 12 a 14 anos é cobrado pelas coisas infantis que ainda faz, mas, ao mesmo tempo, é podada por aquilo que quer fazer e ainda não pode por não ter idade suficiente para fazer.
A pré-adolescência é uma fase de transição onde o ser humano deixa a fase infantil para entrar na complexa fase da adolescência. Grandes mudanças acontecem no corpo, com a puberdade e na alma: afirmação, segurança, estima e confiança, sentimentos, sobretudo em relação a si mesmo, que precisam de uma atenção especial. O apoio dos pais é importantíssimo e é necessário um grande esforço em amor para entender e orientar a criança nesta fase, que está deixando de ser criança para se tornar um adolescente e caminhar para a vida adulta.
Idade dos questionamentos e das dúvidas, para o ser humano de 12 a 14 anos, tudo parece confuso e sem sentido. A vida não é mais tão simples como era até então: ele cresce e decisões importantes deverão ser tomadas. Um mundo confuso e sem sentido vem perturbar a mente e atormentar os pensamentos. O pré-adolescente precisa ouvir que tudo vai acabar bem e que ele não está sozinho. Nós estamos sempre por perto para conversar, ajudar e mostrar o lado bom da vida. Compaixão e compreensão são necessárias para lidar com o pré-adolescente e ajudá-lo a superar esta fase crítica.
De 12 a 14 anos – O CORPO
Grandes e complexas são agora as mudanças no corpo com a puberdade e o pré-adolescente quer saber se o que está acontecendo com ele é normal:
– o corpo agora não só cresce como se modifica. Esta é a fase da puberdade onde as modificações externas e internas lhes parecem estranhas. Com paciência e compaixão os adultos tranquilizam e explicam como são as transformações que estão ocorrendo com ele, porque e para que estão ocorrendo.
– nesta idade a criança que agora chamamos de pré-adolescente, tem prazer nas atividades físicas e um apetite enorme. As meninas se desenvolvem mais rápido que os meninos ficando mais altas. Depois os meninos “esticam” rapidamente e ultrapassam as meninas em altura.
A maturidade emocional é mais lenta nos meninos do que nas meninas, já que meninos não são iguais às meninas neste campo. As meninas são mais desenvolvidas no lado emocional e sentimental, enquanto que os meninos são mais racionais. Devemos ensinar isso às meninas para que não tenham expectativas utópicas sobre o comportamento dos meninos, que não agirão como elas gostariam porque os meninos não sentem da mesma forma que as meninas. Eles são bem diferentes. Se ensinarmos a diferença entre meninas e meninos evitaremos grandes frustrações para as meninas sensíveis e sentimentais.
– o pré-adolescente passa por períodos alternados de energia e grande cansaço e às vezes é chamado de preguiçoso, mas na verdade está realmente cansado. Ele precisa entender o seu próprio ritmo e descobrir em que horário do dia ou da noite a energia é melhor aproveitada.
– o pré-adolescente é desajeitado, porque os braços e as pernas crescem mais rápido do que o tronco. Se os nossos filhos derrubam o que pegam nas mãos, ou esbarram em tudo por onde passam, é porque eles precisam se acostumar com braços e pernas mais compridos. Receber, por parte do adulto, o apoio em vez de críticas será imensamente proveitoso, já que o pré-adolescente não derruba e esbarra nas coisas de propósito. O crescimento corporal agora é rápido.
De 12 a 14 anos – A MENTE
A capacidade mental agora é bem ampla. O ser humano aprende a vida toda e amadurece emocionalmente, mas o desenvolvimento do cérebro que guarda o raciocínio e armazena informações está quase completo e, portanto, ele poderá aprender atitudes e comportamentos, e a ter mais responsabilidade sobre a sua vida. “Aprender” significa claramente que ele ainda não sabe e alguém precisa lhe ensinar, da forma correta, ou seja, orientando e cobrando na medida certa, para “empurrá-lo” a conseguir criar bons hábitos de disciplina e amadurecimento emocional. Não é tratá-lo como criança, mas também não é tratá-lo como um adulto, mas achar o meio termo, que é orientar sem fazer por ele, mostrando que há consequências e perdas na procrastinação.
– o pré-adolescente quer saber a razão de tudo: é a idade das dúvidas e ele não aceita o que lhe é dito sem uma explicação plausível. Ele rejeita o que não é explicado adequadamente e pensa com seriedade. Porém às vezes toma decisões precipitadas, pois acha que já sabe muita coisa. Nada de repreensões e cobranças: ele ainda está aprendendo.
– a imaginação nesta fase é bem ativa. O pré-adolescente gosta de aventuras e é pesquisador, o que é ótimo para começar a descobrir a carreira que ele quer seguir. É importante incentivar as pesquisas e não influenciar sobre o que ele deve gostar ou se interessar. Cada ser humano tem seus próprios gostos e interesses e tem o direito de ser livre para escolher o que mais lhe agrada fazer.
– o pré-adolescente também tem prazer em resolver problemas e fazer experiências para descobrir coisas novas. Orientar em relação ao que pode acontecer e não necessariamente proibir, pois a proibição sem explicações gera bloqueios de iniciativa ou revolta. A participação do adulto em quem ele confia é importante, a partir do momento que este adulto não seja um influenciador controlador, mas apenas orientador. A vida é feita de erros e acertos e o quanto antes o ser humano passar por isso, mas cedo ele aprenderá a lidar com as frustrações e a necessidade de persistir para conseguir o que quer.
De 12 a 14 anos – AS EMOÇÕES
O campo emocional, na pré-adolescência, é instável, veemente (intenso) e inconstante, o que significa que as suas emoções se alternam entre o estar bem e o não estar, com uma frequência maior do que o adulto, que já aprendeu a ter domínio próprio sobre as suas emoções. Antes de cobrar dele comportamentos que ainda não pode ter, é preciso entender que o ser humano leva mais de vinte anos para amadurecer o suficiente emocionalmente para não depender mais do apoio que recebeu desde a infância, se é que recebeu. Se não recebeu, ele será um adulto com uma mentalidade infantil, dependente das reações das pessoas para tentar entender se está ou não agindo conforme deveria e isso é terrivelmente perturbador. O ser humano adulto, emocionalmente carente, está preso em sua fase infantil e precisa de cura da alma e libertação do espírito para viver conforme o que Deus preparou para ele. A decisão precisa vir do ser humano emocionalmente imaturo, que o fará quando chegar ao estágio de desespero, buscando a Deus e persistindo em conhecer a Trindade, em um processo que leva anos, dependendo do nível de intensidade do relacionamento com Deus e da obediência a Ele. Definitivamente, a educação infantil precisa ser modificada para que o ser humano não precise passar por este sofrimento.
– nesta idade, o pré-adolescente chora ou ri sem razão aparente, por causa do seu emocional instável Não é preciso se preocupar com tudo o que dizem, mas dar atenção é fundamental. Por causa da instabilidade emocional, logo estarão bem novamente, querendo procurar a turma. O apoio, a compreensão e a compaixão dos adultos agora, farão com que ele adquira segurança para prosseguir e se soltar da infância.
– o pré-adolescente é leal à sua turma. Aos colegas, agora, é dada maior importância do que aos pais. Nada de dramas, é apenas uma questão de autoafirmação e não envolve o que sentem em relação aos pais, a não ser que os pais comecem uma opressão e perseguição que os levará ao declínio do relacionamento entre eles e consequentemente o afastamento.
Entrar em conflito com o pré-adolescente é gerar introspecção e depressão se ele for mais tímido, ou rebeldia e desobediência se ele tiver uma personalidade mais forte. Eles se afastarão dos pais opressores e perseguidores e o relacionamento entre eles estará prejudicado para toda a vida, a menos que haja redenção do ser humano adulto, conforme a Palavra de Deus.
– o pré-adolescente é extremamente autoconsciente e ele próprio já exige demais de si mesmo. Cuidado para não sobrecarregar as suas emoções ainda mais. Com paciência e diálogo, nós esclarecemos as suas dúvidas e o manteremos por perto. Contendas e cobranças o afastarão de nós.
– o pré-adolescente não gosta de chamar a atenção sobre si mesmo. Não devemos falar dele na frente dos colegas. Ele se sente constrangido e acha que ninguém compreende o que ele está sentindo. Devemos ter muita paciência com o pré-adolescente nesta fase difícil, onde tudo está mudando: ele precisa sair da fase infantil para uma fase que caminha para a adolescência, e precisa fazer isso por si mesmo. O ser humano que não tem apoio para largar a sua infância com entendimento, entrará na fase adulta mantendo um comportamento infantil.
De 12 a 14 anos – A VONTADE
– o pré-adolescente, já mais independente, quer ser considerado como um adulto. Embora nós saibamos que ele está muito longe de saber o que é ser adulto, nós devemos compreender esta fase e ajudar orientando-o a perceber como é a realidade. A ajuda de fato se resume a ouvi-lo, porque ele chegará sozinho às conclusões óbvias e assim crescerá sabendo que teve o direito de fazer as suas próprias escolhas, sem ter sido jogado de um lado para o outro nas opiniões alheias.
– o pré-adolescente aprecia aqueles que sabem dar liberdade para tomar decisões e também para negá-la, dando razões, explicando para que ele entenda que elas existem e que são para o seu próprio bem. Ele ficará grato a quem lhe ensinar sobre obediência, mesmo se às vezes não concordar e espernear contra a ordem, que deve ser dada com firmeza, sem gritos e sem agressões. Bons argumentos convencem melhor. O conflito o afastará dos adultos opressores. As vezes, dar apoio com o silêncio e a demonstração de afeto traz um melhor resultado.
De 12 a 14 anos – O RELACIONAMENTO SOCIAL
A pré-adolescência é uma fase de autoafirmação, e traz problemas de ajuste social. Meninos e meninas agora se misturam. As meninas são mais autoconfiantes, pois se desenvolvem mais rápido. O pré-adolescente gosta de atividades em grupo em que todos participam e onde ninguém se destaca.
– o senso de humor permanece e se intensifica: ele continua achando graça em tudo, até em coisas sérias. O ser humano de 12 a 14 anos procura no humor uma forma de escapar da pressão dos conflitos internos ainda complicados de entender.
– o pré-adolescente quer se sentir parte integral da turma de amigos. Como se não bastassem tantos conflitos interiores para o pré-adolescente, ele ainda precisa lidar com o bullying. Não se deve incentivar o confronto no bullying e sim buscar uma estratégia para se sair dele. Se o bullying acontece na escola, o corpo docente deve agir em comum acordo com os pais. Para os pais, se impor usando o autoritarismo também é uma forma de bullying. O bullying existe entre crianças, porque elas foram desrespeitadas na infância e a sua base emocional não desenvolveu os sentimentos de valorização, estima, aceitação e segurança. Pessoas feridas ferem pessoas.
– nesta idade não pesa mais a opinião dos pais e sim a da turma. Os pais que quiserem conquistar os filhos e tê-los sempre por perto terão que agradar os amigos deles: os filhos sentirão que os pais se importam com o que é importante pra eles e com o mundo atual deles. Dependendo dos pais, os filhos podem se tornar eternos companheiros. O pré-adolescente deve ser tratado com carinho e respeito e ensinado a ser responsável com a família, sem sufocar ou lhe dar responsabilidades maiores do que a sua capacidade de entendimento. Soltá-lo um pouco, mas segurando as rédeas, para que ele sinta que os pais se importam com ele.
De 12 a 14 anos – O ESPÍRITO
As dúvidas agora são importantes: são dúvidas honestas que o levam a verificar e examinar se o que está sendo ensinado é são e proveitoso. O jovem recebeu esta característica para que ele se apegue firmemente à verdade e elimine os erros. Se ele ainda não escolheu o seu caminho para alimentar o seu espírito, ele vai procurar no mundo a satisfação que ainda não encontrou para preencher o vazio da sua alma. Se já encontrou, ele voltará a analisar tudo o que lhe foi ensinado até agora para escolher o que vai fazer parte da sua vida.
Embora a tendência ainda seja de agir por impulso, as decisões são importantíssimas nesta fase. Nós precisamos motivá-lo a refletir bastante antes de tomar qualquer decisão porque, a partir de agora, as decisões serão duradouras.
Passada esta fase de 12 a 14 anos, o ser humano entra na adolescência, período em que as confusões da mente ainda persistem. Serão mais alguns anos em que os pais e familiares precisarão entender, apoiar e ajudar os jovens a lidar com suas dúvidas e sentimentos.
RESUMINDO, o pré-adolescente de 12 a 14 anos é:
Em relação ao corpo: desajeitado
Em relação à mente: criticador
Em relação ao emocional: inseguro
Em relação à vontade: independente
Em relação ao social: sociável
Em relação ao espiritual: desconfiado.
O pré-adolescente de 12 a 14 anos é desajeitado porque, no desenvolvimento corporal, os membros crescem mais rápido do que o tronco e por isso ele derruba tudo em seu caminho. Ele não faz de propósito, ele apenas precisa se acostumar com o crescimento dos braços e das pernas.
Em sua mente, agora, ele é criticador: sendo mais sociável e de vontade mais independente, ele está conhecendo o mundo, formando as suas opiniões e criticando aquilo com o qual ele não concorda. Em uma fase de autoafirmação, o pré-adolescente quer participar das conversas e aprender a dar as suas opiniões. A sua forma de falar depende dos exemplos que ele teve em sua infância e da atenção que recebeu dos mais velhos.
Com tantos desafios a confrontar, o seu emocional ainda é inseguro: ele tem receio de ser mal interpretado e rejeitado. Em seu campo espiritual ele é desconfiado e questiona tudo o que aprendeu até agora.
A próxima faixa etária é a da adolescência, também complexa, e necessita de apoio e compreensão dos adultos. Vejamos a seguir, o que podemos aprender sobre a adolescência e como nós podemos ajudar.
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O Que é Que Eu Faço com Meu Filho? 
concordo com tudo dai, e tenho 12 anos
nem sei o que dizer mais achei muito util as informações, pois estou com um adolescente que da trabalho e agora lendo essa materia, consegui abrir um mais a mente
Muito construtivo, observador, de uma pureza profunda, nos faz retornar ao passado. Tenho um doce e amavél menino com 12 anos e que irei adicionar algumas dicas para complementar um futuro brilhante com Deus em nossos caminhos. Parabéns!
Parabéns pelo texto. Muito bem escrito e com propriedade. Realmente um desafio educar uma criança nessa época em que nos e contramos. Familia, Respeito, Paciência, Pulso firme, Bom senso…. Eles chegam sem manual de instruções (como nós também chegamos).Temos que educar essa criançada de forma diferente; só assim poderemos ter adultos melhores do que nós! Um caloroso abraço e boa sorte para todos nós.
Sensacional!!!
Amei.
Amei este conteúdo gostaria de ler mais sobre o pré adoscente pois tenho um filho nesta idade e gostaria muito de participar do desenvolvimento dele em conjunto
Amei este conteúdo gostaria de ler mais sobre o pré adoscente pois tenho um filho nesta idade e gostaria muito de participar do desenvolvim
ento dele em conjunto
Olá Elza! Obrigada pelo contato. Se você quiser tem também uma página no facebook do projeto: chama-se Se for mais pessoal você pode me escrever no e-mail: projeto.filhos@yahoo.com.br Abraço carinhoso! Jocelyne Forrat
e-mail para contato: jocelyneforrat@gmail.com
OTIMO…
Gostei muito do que li ,Tenho passando momentos difíceis com meu filho de 14 anos as vezes fico me perguntando aonde foi que eu errei ,mais ler tudo isso abril minha mente, quero ser uma mãe melhor, mais compreensiva.Quero me relacionar melhor com meu filho tenho muito amor e carinho por ele.
Concordo com tudo isso
Eu adorei , concordo com tudo isso
Tenho 11 anos
Muito obrigada pelo texto mi ajudou muito.abriu minha mente não sabia lidar com essa situação,em relação Minha filha que tem 12 anos
Muito boa as informações sou mãe de um menino de 12 anos e foi de muito proveito pra mim. Parabéns pela matéria
Muito bom esse artigo, me fez entender melho essa fase. Que na verdade muitas vezes é desconhecida, para nós pais. Obrigada.
n sabia q 12 a 14 anos era pre adolecente,pq na minha escola ja são considerados adolecentes.
Eu tenho 13 e quase ninguém me compreende quando digo que quero ser criança ainda, e não adolescente, porque eu acho que não é de um dia pro outro que vc vai virar adolescente, não gosto disso, me sinto errada
Querida Nicole,
Você não está errada! As vezes os adultos querem tanto que os filhos acertem que esquecem que também já foram crianças e como é difícil esta fase. Você poderia tentar dizer exatamente isso que você escreveu, conversando com eles e pedindo para que eles entendam e não pressionem. Você chega lá mais rápido se tiver o apoio deles, certo? Um grande beijo! Escreva o quanto quiser!
Me ajudou muito .muito obrigado
Gostei de tudo que li, porém na prática acho mais difícil… Estou me entindo confusa e sem saber agir com minha filha de 12 anos, ela é muito carinhosa , mas faz algum tempo que eu e meu marido estamos notando seu jeito agressivo e debochado de flar com a gente em algumas situações . Já tentamos algumas formas e nada até agora adiantou, preciso de ajuda.
corrigindo: Sentindo*, falar*
Cara Isis, sua preocupação é normal e mostra seu amor por ela. Lembre-se que aos 12 anos é a idade da puberdade e grandes mudanças físicas e hormonais acontecem e não é fácil passar por estas mudanças com apenas 12 anos. Esta é também a idade da autoafirmação e a turma na escola não deixa barato. Se ela costuma ser carinhosa e está um pouco agressiva é porque na cabecinha dela não é simples lidar com toda esta mudança. Não leve as agressões pelo lado pessoal porque ela ama vocês e precisa muito de apoio. Esteja disponível para ouvi-la quando ela quiser falar, mas não force a barra, pois já está bem difícil pra ela assim. Se os pais entram em conflito com os filhos nesta fase, eles vão se afastar e buscar conselho fora de casa que pode ser muito perigoso. Então muita paciência e disponibilidade. Esta fase tem altos e baixos e vai passar, ok? Abraço carinhoso, estou orando por vcs ! 🙂
Tenho filho de doze anos e estou passando muitas dificuldades parece que eu estava vendo ele nessa materia so Deus para ajudar
Olá Marlon! Que tipo de dificuldades? Quer conversar sobre isso? Se preferir envie um e-mail particular no Abraço! 🙂
A MATERIA E MUITO BOA, MAS NA PRATICA E MUITO DIFICIL, SO DEUS PARA NOS AJUDAR, SE PRECISAR VOU RECORRER A VOCES, MUITO OBRIGADO, E AINDA MAIS AGORA QUE VOU SER PAI NOVAMENTE DE UMA MENINA QUE VAI SE CHAMAR NICOLLY, AGRADECO MUITO.
Ontem dia 09-05-17 meu filho fez 12 aninhos, essas dicas vão me ajudar muiiiito. Obrigada 😉
Parabéns ao garotão! Também tenho uma filha, a do meio, que faz aniversário dia 09/05. Abraço carinhoso 🙂
Eu tenho uma filha de 12 anos, procuro sempre entender o lado dela, passa a maior parte do dia ao lado dela.
Mas ultimamente ela anda me decepcionando muito, com mentiras, birras , rebeldia..
Eu levo ela na psicológa mas parece não adiantar nada, ela sempre está reclamando de algo,não valoriza nada que tem.
Ela foi pega colando na prova, e ela nega as coisas com uma facilidade e cinismo.
Já tirei os eletrônicos da mão dela, mas ela não melhora, estou bem chateada não sei mais como agir.
Tenho medo dessas mentiras dela continuarem e ser um grande problema no futuro.
Querida mãe, o que precisamos entender na fase da puberdade é que as mudanças no corpo e na mente da pré-adolescente são enormes e não são fáceis de absorver e lidar. Tentar passar mais tempo com ela ou proibir coisas não vai resolver o problema. O que resolve é uma conversa sincera, deixando de lado o sentimentalismo e reconhecendo as dificuldades pelas quais a sua filha está passando. A partir do momento em que ela perceber que está sendo compreendida, a situação vai mudar. Nesta fase o confronto não é favorável, mas o apoio muda tudo. Apoiar significa entender que não é fácil pra ela. A rebeldia, as mentiras e o colar na prova são consequências da falta de compreensão. A culpa também dificulta o relacionamento. Meu conselho é: “esvazie” a mente e comece um novo ponto. Sua conversa deve transmitir confiança tanto de dentro de você como a que tem por ela. Pare tudo e recomece tendo a certeza de que tudo vai se ajeitar. Compreenda e apoie a sua filha. Ouça o que ela tem pra dizer e pondere. Abraço carinhoso!
Obrigada!!
Vou seguir seu conselho ❤
Desculpa pela demora da resposta
Meu filho fará 14 anos na próxima semana…Percebo uma mudança enorme no físico e no comportamento…Tenho chorado muito diante de conflitos que estamos vivendo em família devido o comportamento dele…Me sinto totalmente despreparada para a nova fase…Gostei do texto…Muito esclarecedor…Vou falar para meu marido ler também.
Parabéns pelo lindo texto, muito esclarecedor.
Estou passando por isso , tenho uma adolescente de 14 anos que acha que sabe de tudo e todas as outras características.
Obrigada. !!
Adorei esse texto me ajudou muito a compreender o que esta se passando com meu filho,eu busco conselhos porque é só nóis dois e esse texto me ajudou bastante obrigada
Estou com um adolescente de doze anos que para mim é difícil,pois ele está mudando no comportamento.comecou a mentir esconde notas e isto para mim é difícil porque não me dava trabalho na escola.O que fazer já conversei disciplinei mas está um pouco difícil entender
Querida mãe, procure não entrar em conflito com ele. Como ele antes não dava trabalho, como você diz, é uma fase que vai passar, ele está em desenvolvimento de sentimentos próprios, como autoaceitação, autoafirmação e auto estima. Perceba que ele agora não quer mais ser tratado como uma criança, então tente conversar sobre coisas que interessam a ele para refazer a conexão de sintonia. Fique tranquila e passe segurança e confiança pra ele porque você ainda é o apoio e o exemplo que ele tem para tomar as suas próprias decisões. Tenha paciência e converse bastante, mas sem confrontar, diga a ele quais são as suas preocupações e deixe ele se expressar. Abraço carinhoso !
Fantástico esse artigo, tenho um filho com 12 anos e vi ele escritinho no texto rsrs..li os comentários e todos nós pais passamos pelas mesmas dificuldades, assim como eles nós também sofremos com essas mudanças neles, pois não sabemos como lidar com elas de uma forma mas pasciênte!!! Abraço parabéns pelo assunto abordado, postem mais coisas nesse assunto pra nos ajudar ainda mais! Grande abraço!
Estou com um adolescente na fase de que só quer ouvir RAP, ele é um bom menino, mas não sei como tratar isso..
Querida mãe, procure ver o contexto todo: você diz que ele é um bom menino e pelo que consigo entender você quer dizer que seu filho não ‘combina’ com este tipo de música, pelo o que você sonha pra ele estou certa? As mamães de hoje não estão muito familiarizadas com o RAP que é algo mais recente no Brasil, mas será que não é apenas um gênero musical da fase de adolescentes? Vela por esse lado e não entre em conflito com ele por causa disso para não reforçar a vontade. A maioria das pessoas muda de gênero musical conforme vai crescendo. Se ele ouve em casa é melhor do que se envolver com rebeldes, certo? Há muitos rappers geniais, que apenas querem falar rápido e bater recordes. Veja qual é o contexto e se for coisa da idade, relaxa que vai passar Abraço carinhoso ❤
como me escrevo no seu blog?
Tenho um filho de 13 anos, e parecia que o texto descrevia ele. Muito bom, me ajudou muito, sabendo que esses comportamento é normal, fica mais fácil entendê-los.
Olá tenho uma filha de 14 anos, ela tá terrível não me obedece, não me respeita, tirou notas vermelha no boletim deixei ela sem celular ela tá insuportável, até me enfrentou nossa já não sei o que fazer me ajuda.
Tenho um garoto de 14 anos,que gosto demais dele,as vezes ele se importa comigo ou
Outras não,ele sabe que eu o amo de verdade,me deixa ser carinhoso com ele,mas às vezes parece que me esquece,o que devo fazer para ter ele ao meu lado me amando como eu o amo???
Tenho um garoto de 14 anos meu entiado que gosto demais dele,as vezes ele se importa comigo ou
Outras não,ele sabe que eu o amo de verdade,me deixa ser carinhoso com ele,mas às vezes parece que me esquece,o que devo fazer para ter ele ao meu lado me amando como eu o amo???
Caro Alberto, que satisfação ver a sua dedicação. Quero que você fique tranquilo porque esta idade de 14 anos é uma idade onde os adolescentes vão querer ficar mais tempo com os amigos do que com a família porque estão em fase de se firmar socialmente. Nesta idade também, o adolescente não gosta muito de desmontrações de carinho, é normal e não tem nada a ver com você. O melhor a fazer é estar perto, sem pressionar e disponível se ele quiser perguntar alguma coisa. Agir naturalmente, deixando espaço para ele se aproximar quando estiver pronto. Pergunte se ele está bem e se precisa de algo. O amor e a relação entre vocês vai vir com o tempo, quando ele perceber que pode confiarr em você. Não force a barra para não afastá-lo mais ainda. E parabéns por querer ser amigo dele. Grande abraço!
Tenho um garoto de 14 anos meu entiado que gosto demais dele,as vezes ele se importa comigo ou
Outras não,ele sabe que eu o amo de verdade,me deixa ser carinhoso com ele,mas às vezes parece que me esquece,o que devo fazer para ter ele ao meu lado me amando como eu o amo???
Amei seu texto querida.Exatamente hoje procurei uma psicologa para tentar mudar o comportamento do meu filho de 12 anos.Ele faz xixi na cama pelo menos 2 x por semana.È rebelde e bastante agressivo.Ela me disse que pela idade ele deveria estar olhando e paquerando as meninas.Eu sinceramento não acho que pela idade ele deva estar nessa fase de paqueras ,ele brinca muito,o tempo todo e brincadeiras grosseiras de menino.Tenho mais duas meninas mais novas que ele. VocÊ acha que ele deveria estar mesmo nessa fase de namoros?
Querida mãe, eu concordo plenamente com você. A idade de 12 anos é ainda uma fase infantil, na transição à adolescência. A fase de namoro, embora erroneamente incentivada desde muito cedo, deveria ser cogitada apenas após os 16 ou até 18 anos. Aos 12 anos é uma idade pra brincar e se autoafirmar. O fazer xixi na cama é só uma insegurança e talvez uma necessidade maior de atenção. Converse com ele sobre assuntos que o interessam e sejam sadios, como por exemplo o que ele gostaria de fazer quando crescer. Não force a barra, deixe que ele se aproxime aos poucos. O fato de ter duas irmãs mais novas também desestruturou o epaço dele. Porém, podemos mostrar a ele o quanto ele é importante para as irmãs, pois além de ser mais velho, ele é homem e tem o poder de protegê-las. Sentindo-se importante, ele vai aos poucos passar esta fase bem difícil que é a puberdade. Demonstre o quanto o ama, sem forçar e sem exagerar. Nas brincadeiras grosseiras, desvie a atenção para algo que ele goste, sem repreender, porque a criança repete o comportamento que a gente dá atenção. Mães tem sabedoria para instalar a harmonia no lar e você com certeza tira isso de letra! Abraço carinhoso!
Meu filho tem 12 anos, está passando por muita mudanças no corpo principalmente. É um menino adorável, não é respondão, e não tem nada de rebelde. Mas é muito introspectivo, conversa pouco, não gosta de sair (só se for pra o cinema ou lanchar), adora tecnologia. Não sei muito o que faça pois, desde de pequeno ele é introspectivo mas agora , na adolescência, piorou muito.
Querida Talita, é através das pessoas introspectivas que o mundo consegue grandes avanços em todos os campos. Os introspecrivos são mais intelectuais e usam mais a inteligência. O criador dos computadores, grandes musicistas clássicos, cinetistas que criaram as vacinas que erradicaram inúmeras doenças, todos eles eram introspectivos, porque somente em seus mundos interiores eles podem desenvolver o propósito para o qual foram criados. Sinta-se muito feliz pelo comportamento do seu filho e ame-o mais ainda do que eu sei que você o ama, mas ame do jeito que ele é, porque assim você estará cooperando para o desenvolvimento do grande potencial que ele tem. Prefira um filho introspectivo do que o rebelde. Seu filho, pela sua descrição, é maravilhosos, e muitas mães gostariam de ter um filho como o seu. Aos poucos, conversando com ele e permitindo que ele fale abertamente com você, você verá a mente brilhante que ele tem. Não force, não imponha e não cobre nada. Apenas observe e esteja presente na vida dele demonstrando o seu imenso amor e curtindo uma fase que passa rápido. Talvez você Talita, seja uma pessoa comunicativa e cheia de energia, mas, se for o caso, permita que o seu filho seja diferente. Permita que o seu filho seja um futuro grande gênio da história. Abraço carinhoso aos dois ! 🙂
Jocelyne Bom dia. Começo por dizer que suas explicações são de uma ajuda tremenda. Obrigada. Por favor eu gostaria de ver respondida se possivel a uma questão sobre meu filho de 12 anos. Ele desde bem pequenino poe um peluche entre as pernas todas as noites e se autoestimula seu pénis. Nós nunca pensamos que houvesse problema, mas agora com 12 anos ainda continua. Será normal? Ou será melhor eu e a minha esposa dar a atender que ja vai sendo hora de largar o peluche. E isso tambem ja define sua orientação sexual para hetero.? Ou nao tem a ver? Obrigado
Caro amigo, eu devo agradecer porque é sempre um grande prazer ver um pai e uma mãe preocupados com o bem estar de seus filhos. Analisando a sua pergunta, me vem à mente o fato de que a criança ou pré-adolescente como chamamos aos 12 anos, repete o comportamento que a gente dá atenção. Se vcs começarem a dar ênfase ao peluche, é bem possível que ele leve mais tempo para largar, porque assim ele está recebendo a atenção de vocês. A fase da puberdade nao é fácil, é cheia de complexas confusões na alma do pequeno.
Uma aproximação gradual emocional frisando outros assuntos seria um meio de desviar a atenção dele e fazê-lo se interessar por outras coisas. Vejam quais são seus interesses intelectual e literário, por exmplo. Passar um tempo com o filho num jogo de xadrez ou damas ou ainda algo que lhe desperte a atenção, um livro sobre um assunto que ele gosta, fará com que ele se sinta amado e seguro. Mas não se preocupem com a sexuaiidade nesta idade, ele ainda é criança, saindo da infancia rumo a adolscencia. Se o assunto não for espelculado despertará naturalmente na idade certa. Quanto mais reforçamos um asunto mais ele vem a tona.
Passem ótimos momentos com seu filho, mantendo a harmonia de família e procurando inluir assuntos que interessam a ele. Ele precisa se expressar. Não levem a sério tudo o que ele disser porque ele esta entrando na fase deliciosa de dar muitas risadas achando graça em tudo. Aproveitem esta fase para descompressar junto com ele!
Abraço carinhoso !
Muito agradecido Jocelyne. Outra situação que me está a incomodar um pouco e á minha esposa igualmente, é o facto tambem de o meu filho por ser um garoto muito doce, muito bem educado, ele nao se consegue juntar aos meninos da idade dele por serem mais rebeldes e estarem sempre com a bola no pé nos intervalos, coisa que ele nao gosta. De futebol. Então ele se junta ás meninas por terem conversas um pouco mais adultas e com elas ele pode brincar ao que ele gosta que é o jogo da apanhada, correr… os videos no celular sendo que nenhuma delas (brincadeiras) são de teor feminino. Ele sabe distinguir brincadeira de menino e de menina. Ele se junta ás meninas e a alguns rapazes por nao jogar gostar de bola e de brincadeiras “parvas”. Pergunto então: sendo ele uma criança tão doce e sensivel, poderá acontecer adquirir os maneirismos das raparigas visto que se junta a elas? Ou não tem nada a ver. Sendo ele bem rapaz, isso pode acontecer mesmo assim? Obrigado (ultima questão prometo e obrigado uma vez mais, é mesmo pelo bem dele eu saber isso, para nao sofrer)
É um grande prazer conversar contigo, escreva o quanto quiser. O que vc descreve de seu filho, inclusive o fato de gostar de estar com meninas, me lembra exatamente o comportamento da minha filha caçula na mema idade uns anos atras. Doce, ela se recusava a ser como as “populares” e preferia ficar conversando com os meninos. Hoje ela tem 18 anos e é tudo o que se espera de melhor em uma mulher. Não gostar de futebol ou não ser ‘rebelde’ para um menino significa que ele vai ser alguém mais pro lado intelectual, como um grande mestre ou cientista ou descobridor de grandes feitos. Acredite no potencial que Deus colocou em seu filho e nao queira enquadrá-lo num ‘padrão’ imposto pela sociedade atual. Seu filho, dependendo do apoio e incentivo que tiver de vocês, será muito bem sucedido e ultrapassará as suas expectativas. Vocês precisam acreditar nele como um ser exclusivo sem igual. Estejam sempre junto, sempre demonstrando que ele é amado, sem sufocar. Observem para saber o que ele gosta mais e motivem com livros sobre o assunto, que vai mudar muito ainda até ele descobrir o que quer fazer. Conversem, sem pressionar, mostrando o interesse pelas coisas que ele gosta A palavra é criadora: o que vocês disserem que o seu filho vai ser, ele vai ser. Portanto, muitas palavras de grandeza para que ele acredite que ele pode ser grande! Abraço carinhoso!
Obrigado Jocelyne. Mas tambem gostaria de saber, e é tambem essa a minha duvida….se porventura pelo facto de estar com meninas, pode adquirir os “maneirismos” delas? Ou isso nao tem a ver. Obrigado e bem haja. Rui
Não tem a ver nesta idade, ainda são crianças e querem se conhecer e fazer amigos dos dois sexos. Contanto, este ou qualquer outro comportamento pode acontecer quando os adultos instigam tal comportamento, ou seja, comentários do tipo “você só anda com meninas, vai ficar igual a elas”, por exemplo. Os filhos são ligados emocionalmente com os pais e os pensamentos que temos sobre eles podem influenciar o comportamento deles. Além disso, a palavra é criadora: o que os pais dizem que os seus filhos são, eles vão ser. Um comportamento que é reforçado torna-se possível, mas o comportamento ao qual não se dá atenção passará.
Estou muito agradecido a voce. Bem haja.
Obrigada Rui, foi um prazer.. Grande felicidade a toda a família.
Adorei a materia, tenho um filho de 12 anos e tenho passado situações bastante desgastante com ele. Vive no mundo da lua e só faz as coisas quando convêm a ele. E agora para piorar diante dessa situação quer ir morar com o pai. Estou destruida e nao faço outra coisa alem de chorar.
Ana querida, o que você descreve do seu filho é bem característico da idade. A puberdade e a necessidade de autoafirmação são complicadas para quem tem apenas 12 anos. Procure observar as suas atitudes com ele e veja o que você consegue fazer para melhorar o relacionamento entre vocês. Não faça cobranças demais e não peça a ele coisas que ele ainda não tem maturidade para entender. Converse sobre assuntos que ele gosta e sobre os amigos dele, se puder deixe-o convidar um amigo pra brincar em casa ou fazer lição juntos, então ele vai perceber que você se importa com o que ele gosta e vai apreciar muito o espaço que você está dando a ele. Se ele se sentir bem em casa nao vai querer ir pra casa do pai. Mostre seu amor maduro e seu equilibrio emocional, crianças precisam disso para se sentirem seguras. Se quiser, escreva no meu email: jocelyneforrat@gmail.com. Abraço carinhoso 🙂
Adorei a matéria tenho um filho de 12 anos, carinhoso, fala alto, ama futebol e nao gosta muito de estudar, tendo pouca responsabilidade com as coisas da escola.Ele refere que tem um queixo feio, fala que é burro. Eu sempre afirmo que ele é lindo e inteligente. Peço a ele que afirme Vitória na sua vida. As vezes deixo ele sem contato com a Internet jogos como castigo por ir mal na escola. Vc poderia me ajudar??As vezes ele mente para se beneficiar com medo de repressão. ficar sem jogar…..Agradeço sua atenção.
Querida Juliana, amo ver o zelo com o qual educa seu filho. Você pode perceber que no seu próprio texto você tem as respostas de como melhor se entender com ele. A idade de 12 a 14 anos é a idade da autoafirmação, seu filho está descobrindo quem ele é e escolhendo quem ele quer se tornar, muita paciência para não complicar mais ainda esta fase onde chega a puberdade e que já é bastante difícil para ele (são muitas mudanças no corpo, alma e espírito).
quanto aos estudos particularmente, precisamos nos lembrar de que muitas coisas ensinadas na ecola não servirão para nada no decorrer da vida, portanto não force demais. Ele vai ter notas excelentes naquilo que mais gosta e que vão mostrar as suas aptidões e o que ele vai ser no futuro. Nas outras matérias a média para passar é suficiente, já que não lhe servirão para nada. Seu filho está crescendo, não é mais uma criança e o relacionamento entre vocês dois vai fazer muita diferença na vida dele agora. Castigo não funciona mais, o que ele prefere é o diálogo. Converse, pondere, chegue ao acordo com ele. Você vai se surpreender com o que ele tem guardado dentro dele, se você deixar ele falar. Abraço carinhoso aos dois ❤
Caro amigo.
Estava com visita do meu filho a cada quinze dias, e a mãe dele veio a falecer, eu e minha esposa no qual se dão muito bem, estamos suando para administrar nosso filho, pois agora dia 20 dezembro faz 12 anos, deixei uma criança e agora estamos com um adolescente, o que mais posso fazer
Caro Henrique,
Sinto muito pela mãe de seu filho, esta situação a gente jamais espera, mas o importante agora é entender que o mais difícil é a adaptação do próprio menino, com apenas 12 anos agora a superar a perda da mãe. Nesta hora temos que simplificar bastante, procurando não ter preocupações que não tem um real fundamento. O que precisa prevalecer acima de tudo é o amr que você tem pelo seu filho. Quando ele se sentir amado, tudo vai transcorrer naturalmente. Não faça cobranças demasiadas e não tente molda-lo ao seu jeito. Observe seu próprio jeito de ser, esteja do lado dele sempre e deixe-o falar quando precisar. Você é o pai dele e ele não tem nada contra você, ele te ama e te admira. As reações que ele pode ter que parecerão desrespeito serão uma forme dele estravazar a mágoa pela falta da mãe. Dependendo da personalidade dele, ele pode também se isolar. Em todos os casos é importante você sempre responder com calma e procurando se colocar no lugar dele e sentir a sua dor.
O tempo vai curar as feridas se houver amor. Seu filho está entrando na puberdade, o que complica mais ainda a situação dele. Mas com o seu apoio e seus pensamentos sempre positivos, tenha certeza de que tudo vai ficar bem. Abraço carinhoso a toda a família !
Adorei, vou tentar entender a minha de 12 anos que estamos batendo muito de frente. Obrigado.
Querida Suely,
Tenho certeza de que entendendo o que se passa na cabecinha da sua filha, a situação vai melhorar bastante. Você já é madura, ela ainda está aprendendo. O amor entre mãe e filha e o mais forte do mundo. Não entre no jogo da discussão. Prefira conversar e explicar as coisas como elas são, com muita paciencia. Dependendo de como você a tratar agora, ela vai se tornar a sua melhor amiga. O amor entre familiares deve superar aquele que usamos com nossos melhores amigos. Deus abençoe grandemente toda a família ❤ 🙂
ola , tenho um filho de 14 anos, ele fica muito em ccasa , as veses peço q va v seus colegas . passa muito tempo no celular , fico perguntando se ja esta c paqueraas mas n me fala . as vezes fico preocupada
Olá Deise,
Muitos adolescentes preferem ficar em casa do que na rua, o que nos dias de hoje é muito bom, pois nas ruas não se acha muita coisa boa. Se ele esta em casa, onde você pode ver, fique tranuila. Você pode, por exemplo, propor a ele, de convidar um amigo pra estar com ele em casa e papear, mas não force nada.
Se seu filho não quiser se socializar muito, é bem provavel que ele vá ter uma profissão mais intelectual e que necessita de concentração. Cientistas, engenheiros, escritores e grandes mestres não são de se socializar muito.
Observe, faça tentativas de aproximação, sempre com muito amor e sem cobranças e na hora certa, ele vai querer se abrir e contar o que tem dentro dele. Se perceber algo fora do comum, pergunte a ele e deixe que ele se expresse totalment. Não tire conclusões precipitadas, apenas dê espaço para que ele se sinta bem.
Abraço carinhoso !
Olá DEISE,
Observe o seu filho e converse com ele para saber o que ele gosta. Ter um filho que gosta de ficar em casa nos dias de hoje, no Brasil, não é de todo mal. Pessoas inntrovertidas preferem a tranquilidade e desenvolvem a mente no sentido intelectual.
eu tenho um menino com 14 anos ,mais desde de os 12 ele vem se transformando fisicamente ,ele não gosta de sair de casa ,as vezes é rebelde ,fica o dia todo no celular ,ele não me deixa nem mesmo tocar nele ,as vezes ele me diz que eu o sufoco ,por muitas vezes já chorei porque me sinto impotente diante dessas questões ,eu preciso saber o que devo fazer !
Cara Élida,
Não é fácil para um menino passar pela adolescência. Se ele se sente sufocado, dê mais espaço à ele e não o force a fazer o que você quer. Deixe que ele venha aos poucos e conte o que está passando. Como está o seu interior como mãe? Você se sente insegura? Busque o que está incomodando você, dentro de você como mãe e mulher e encontre alguém mais velho de sua confiança para te aconselhar. Os filhos percebem quando não estamos bem e também sentem a insegurança. Alegre-se, pense positivo e a situação vai melhorar.. Abraço carinhoso
Estou Construindo um Trabalho e usarei varias partes do seu texto, porem voce deveria colocar fontes bibliográficas, ajudaria os estudantes bastantes, Obrigado
Caro Daniel,
A unica fonte que uso é a Bíblia. No mais, a minha própria história de vida. Grande abraço e boa sorte no seu trabalho 🙂
Gostei muito,já fui mãe de adolescente e agora sou maevo de uma adolescente de 14 anos. Na minha mente não estou sabendo lidar com minha filhota do coração, tivemos um conflito . Então procurei algum artigo que me ajudasse a entender. Achei e foi ótimo. Agora estou com a cabeça mais aberta. Muito obrigada.
Não gosto de publicar comentários.
Mas vi meu filho de 12 anos nesse texto.
Gratidão pelas informações.
Vocês estão de parabéns.
Me ajudou muito.
Obrigada Ciça! Que Deus lhe abençoe grandemente para prosseguir com esta maravilhosa tarefa ! Permanecemos à disposição. Abraço carinhoso 🙂
Boa noite.
Excelente explicação.Estava estranhando o comportamento de meu filho e me sinto mais tranquila e segura para ajudá-lo.
Obrigada
Adorei o texto! Muito esclarecedor!
Tenho um filho de 12 anos, e às vezes é complicado entender certos comportamentos, o texto ajudou muito. Mas ainda há algo que me preocupa, ele gosta muito de brincar com crianças bem mais novas que ele, às vezes deixa de ficar com os colegas de mesma idade para brincar com crianças de 7 a nove anos. Esse comportamento me preocupa, principalmente por certas brincadeiras que penso não serem mais para a idade dele.
Prezada Nilce,
A pré-adolescência é a idade de grandes mudanças e o seu filho está saindo da infância para entrar na adolescência. Esta transição acontece devagar, com fases entre querer permanecer na infância e querer avançar na idade. Não se preocupe, o seu filho tem seu ritmo que precisa ser respeitado. Ouvindo o que os filhos têm a dizer pode esclarecer muita coisa. O fato de permanecer com crianças de menor idade é porque ele se sente a vontade com elas: crianças menores querem aprender com os mais velhos e ele se sente mais seguro por enquanto em não ser cobrado ou confrontado por mais velhos.. Abraço carinhoso!
Tudo o que precisava pois tenho uma adolescente e doze anos e está muito difícil a convivência e casa , mas é exatamente o que acontece na fazenda, com certeza vou tirar muito proveito desse artigo
Tenho uma garota de 13 anos que não sai do celular,nem me escuta quando tento lhe impor limites e isso anda me deixando preocupada,pois o celular também é uma arma senão soubermos usar.
O diálogo depende da paciência para haver uma mudança. Gritar e exigir que os filhos ajam como queremos não adianta. Dar opções e convidar a fazer outras coisas, dando o tempo de adaptação funciona como uma reharmonização do ambiente. O amor precisa imperar nos relacionamentos. Dar espaço, sem demasiadas cobranças, entendendo que ter 13 anos é difícil por causas das intensas mudanças interiores, saindo da fase infantil para entrar na fase da adolescência. Cada um na família é especial e único e a união trará resultados incríveis! Sem agressões ou pressão. Apenas amor e respeito entre todos. Os pensamentos voltados para as coisas boas para que as atitudes possam fluir. Que Deus abençoe grandiosamente. Um abraço carinhoso a todos.
Adorei eu tenho 13 anos e tudo que dis acontese com migo
tenho um filho de 12….e em tudo que busco orientação o ensinamento é que os pais devem se curvar a eles…nao concordo com isso……trato com amor….mas a rebeldia deve ser cortada e a ma criação tbm…..maneiras debochadas, respostas mal criadas e enfretamento deve ser encarado de frente….mostrando que o pai e a mae nao deve se curvar ao filho….devemos ser compreensivos sim,,,,,mas tudo dentro do limite e respeito…..uns com os outros….mas fazendo o filho acatar nossas orientações mesmo que nao queiram,não é uma critica ao texto, apenas considerações…..agradeço pela orientação.
Eu concordo com você. Os pais não devem se curvar aos filhos jamais. O que eu defendo é a forma como tratamos e lidamos com as situações para evitar conflitos. Existe sabedoria e maturidade em manter a autoridade sem gritar, bater ou desrespeitar um filho. Palavras firmes, sem ofensas ou jogo de poder. Procurar a causa da rebeldia, conversando com a criança, sem se curvar, pois é preciso de vez em quando lembrar aos filhos de quem é a autoridade.
Agora saberei como proceder com meu neto de 12 anos .Ele está rebelde , retruca quando é criticado e eu acabo gritando pra mostrar autoridade ,mas depois que li essa matéria vi que esse não é o caminho .Muito bom o texto me ajudou a entender as fases e como devo trata lo .Obrigada.
OLa, realmente é uma fase dificil, tenho uma filha de 12 anos, ela dentro de casa as vezes é alegre, quando damos uma bronca, ja chora e fica isolada, ai quando a gente sai em familia parece ser outra criança, é simpatica, brincalhona, alegre, sorridente, conversa sem dar algumas patadas, mas basta entrar em casa que muda o comportamento, penso em leva-la a um psicologo, pq não estou entenndo, brigo com ela por conta disso, e me arrependo, pois as vezes sou muito energetica mesmo, mas ja trouxe amiguinhas dela em casa e tudo ela me agradece por isso, e confesso que até ja dei umas chineladas nela por conta de grosseiria dela com nós os pais!!!! ai passado o stresse sento com ela e converso explico a situação, outra coisa que a deixa quieta, as vezes brava e triste é o fato de muitas amiguinhas dela ter celular e ela não, pois ´so vamos dar quando tiver 13 anos, ja conversei, com ela e tudo!!!!
Querida Druciana
Conversar com ela mostrando o seu arrependimento é uma excelente atitude da sua parte. Não é fácil ter 12 anos. A agressão física ou verbal apenas piora a situação, pois a criança não tem a mesma maturidade que o adulto. Ela é diferente fora de casa porque as cobranças são menores e ela tem espaço para se desenvonver no seu próprio ritmo. A rebeldia e o choro demonstram carência afetiva. Ela precisa saber que é muito amada. Amar não é controlar, mas orientar e apoiar, falando com respeito, assim como nós gostamos de ser tratados. Sua filha tem um enorme potencial e vai se tornar uma linda jovem cheia de conquistas, se você permitir. Ame, motive e oriente no que é certo, sem alterar a voz. Lembre-se de que uma criança aprende pelo exemplo dos mais velhos. Se gritam com ela, ela vai aprender a gritar. Se a amam, ela vai aprender a amar.. Deus abençoe grandemente a toda a família. Beijos.
Poxa estou muito desesperada,tenho meninas gêmeas de 12 anos de idade,eu peço p arrumarem o quarto q largam bagunçado e n arruman,estão sendo de mau humor,respondendendo aos mais velhos e até mesmo pai,eu,vó e por aí vai.Eu brigo,grito,choro e n sei o fazer
Querida Alessandra
A puberdade aos 12 anos traz muitas mudanças no corpo e no psicológico da criança. Brigar ou exigir que cumpram tarefas não é um bom caminho porque elas estão na fase de autoafirmação e é complicado para quem tem apenas 12 anos lidar com sentimentos.. Responder aos mais velhos é justamente o reflexo das demasiadas cobranças e não deve ser considerado como um desrespeito, mas sim como uma válvula de escape: elas precisam botar pra fora a pressão que sofrem sobre elas. A mudança de atitude por parte dos adultos gera uma boa transformação: é preciso entender as dificuldades do crescimento e mudar a forma como se fala com elas. O amor deve ser mais forte do que a vontade de ter a casa arrumada. Elas precisam ouvir dia após dia que são amadas e que vão se tornar lindas jovens, pois cada uma à seu jeito e seu ritmo, tem um enorme potencial que precisa desabrochar. E para crescer é preciso poder contar com a compaixão dos adultos, a atenção e o amor e carinho. Dar ênfase às boas coisas que fazem motiva a querer fazer mais e melhor. Que Deus abençoe a todos! Beijos.
Gostei muito do texto, abriu meu entendimento é fez ter olhar diferente ao comportamento de minha filha (12 anos). Poderei ajudá-la e compreendendo melhor. Obrigada
Meu filho tem 13 anos mas acho ele crianção, é de poucos amigos, não gosta de turma,só sai se eu ou o pai for,ele gosta de animais,costuma recolher cachorros na rua e cuidar.
Mas é um menino educado.
Mas se acha feio,fala que tá gordo tem a auto estima baixa.
Será que é normal?
Querida Josiane,
Ter 13 anos não é fácil, ele precisa sair da fase de ser criança para e tornar adolescente. Muita coisa acontece dentro dele agora e ele precisa apenas de apoio e muito amor. Lembre-se de que o seu filho é único e ele tem um enorme potencial. Para que ele cresça feliz e com coragem para desenvolver o seu potencial, ele precisa saber que é amado do jeito que ele é e precisa de espaço para consguir adquirir confiança e segurança nele mesmo. Com amor, carinho, atenção e ouvindo o que ele tem a dizer, ele vai se sair muito bem. Sem cobranças, porque cada criança tem o seu ritmo. Que Deus os abençoe ricanebte! Beijos.
Texto mt rico,pois tenho uma adolescente d 12 anos mt atrevida e vi tudo nesse texto,espero em Jesus q essa fase passe😭
Adorei ler essas informacões, acredito que vai me ajudar bastante, tenho tido problemas na educação do meu filho e lendo isso me esclareceu muita coisa!
Bom dia ! Estou me sentindo totalmente despreparada para lidar com a minha filha de 12 anos, preciso de ajuda pois observo que algum não está bem! Não intereje, muito calada. 4 anos que o pai deixou nos duas e desapareceu! Faço de tudo pra está suprindo esta falta, apesar de contas depois que este fato aconteceu na nossas vidas, também não estou bem… porém precisei lutar para sobreviver!
Querida Rosa
O importante é que vocês tem uma a outra e podem superar qualquer obstáculo. Coloque os seus pensamentos em tudo que há de bom para vocês duas e não preste atenção naquilo que não está bom. Vai melhorar. Os pensamentos guiam as atitudes: se você pensa en coisas boas, elas vão acontecer. lembre-se de que você é especial e tem muito potencial para ajudar a sua filha. Mostre a ela o quanto a vida pode ser boa. Basta acreditar! Deus lhe abençoe grandemente! Beijos.
Olá Jocelyne, né chamo Roberta! Sou mãe de dois garotos:um de 4 anos, e outro de 12 anos. encontrei a matéria quando buscava por mais informações sobre assuntos da pré adolescência! Eu sou separada,e o Pai dos meus filhos atualmente vive em Portugal, e o meu filho mas velho ficou chateado pelo fato do Pai ter ido embora ( mesmo o Pai sendo um pai ausente) ,essa ida do Pai resultou num aumento das rebeldias”,e tbm uma dificuldade de se relacionar com as pessoas (que ele já tinha tbm)e baixas!
Além disso,eu queria muito que ele fizesse aulas de natação,mas ele fala que odeia natação,e que eu fico obrigando ele a fazer natação! Devo deixar ele escolher um esporte?
Ele geralmente não tem interesse em fazer nada, gosta mesmo de ficar jogando no celular ,os jogos: Free fire. Ele é agressivo as vezes no modo de falar comigo e com as pessoas! Sempre conversando com ele que não deve ser grosso que isso mágoa as pessoas, esse jeito grosso é normal da idade? Ou pode ser mágoa, chateação por conta de eu criar ele sem o Pai? A questão de o Pai ser ausente,o que interfere e prejudica no comportamento do meu filho??
O Pai liga , mas é de que vezz em quando!
Poderia me orientar?
Como posso fazer para melhorar meu relacionamento com meu filho?
Como ajudar ele ?
Eu tento suprir a ausência do Pai, mas eu sei que é difícil pra ele, mas, como fazer para que os filhos não sofram tanto com os Pais que não se importam?
Eu já tenho 4 anos separada, mas, eu acho que o fato de o Pai dele ter ido embora do País,eu acho que isso deixou ele muito magoado! Poderia me orientar,por favor???
Querida Roberta,
Sua situação é bem pessoal pra mim, pq eu criei sozinha três filhas. A primeira coisa que eu aconselho é mudar o seu pensamento em relação à criar filhos sem o pai. A figura masculina poderá ser compensada por outro parente como um tio ou até mesmo um professor ou amigo, no sentido de ser aconselhado qdo chegar a hora.
Por enquanto as reações do seu filho são normais, por causa da puberdade. Muitas mudanças acontecem nesta idade tanto física quanto psicologicamente. As cobranças em relação ao comportamento só pioram o quadro pq ele ainda não tem maturidade para responder às suas expectativas. Ele precisa de espaço para descobrir quem ele é e o que ele quer ser. A agressão vai diminuir qdo diminuírem as cobranças por parte dos adultos. Para ajudar o seu filho, como é o seu desejo, apenas observe, dê espaço a ele para que ele próprio possa pedir o que ele quer e continue amando-o, demonstrando que vc o compreende e dizendo com todas as letras que vc o ama e quer o bem dele. (acho que vc já faz bem isso) Use um tom de voz amigável e compassivo.
Tenha pensamentos positivos sobre o seu filho para que ele possa desenvolver a autossegurança e a autoestima. Diga apenas palavras positivas e motivadoras: “Meu filho, vc tem talento e potencial e vai ser um grande homem e fazer muitas coisas boas! Me conte, qdo vc quiser, o que vc gostaria de fazer e no que eu posso ajudar. Te amo muito filho!”
A reação dele de ficar apenas no celular é para fugir das pressões e cobranças. Ele precisa ser ouvido e compreendido. Ele não sabe ainda lidar com as próprias emoções. Um bom comportamento se consegue aliviando a pressão que fazemos sobre os filhos.
Renove os seus pensamentos. Jogue fora as preocupações para dar espaço à esperança e ao amor. Reformule os pensamentos em relação à si mesma. Jogue fora a culpa que talvez vc sinta, mas que na verdade não existe. O pai foi embora, vc não. Não prejudique a imagem do pai, para que o filho não absorva essa culpa. Um dia eles poderão se encontrar e começar um verdadeiro relacionamento. Não feche as portas. Podemos continuar conversando o quanto vc quiser. Abraço carinhoso 🙂
Muito bom , me ajudou muito entender um pouco meu filho. Obrigada
Maria
Mto bom
Olá, tenho um filho que acabou de fazer 12 anos,como mãe me preocupo com ele e por ama- lo tenho que apóia e esta preparada para cada fase da vida dele. Esse documentário foi útil demais,vejo que estou saindo bem, quero um adolescente saudável fisicamente e mentalmente. Obrigada foi de grande utilidade.
Parabéns querida Adriana! Que Deus lhe abençoe tremendamente 🙂
bom dia adorei o que li sinceramente é mais complicado educar um filho agora vejo o que minha mãe penou comigo lolo porque sim sou uma mulher muito independente mas muito teimosa de mim lutadora forte de personalidade mas doce emoções fortes e tenho minha filha com 12 anos igual teimosa como uma porta emocional fala alto grita dá gargalhadas altas como eu mas irrito me muito com ela porque é desorganizada relaxada ciumenta de mim quer eu só para ela minha atenção tem que ser 100% para ela.discutimos muito porque ela já sabe o que me irrita e faz como não organizar o quarto ou não dobrar a roupa correctamente depois sou mãe e pai ao mesmo tempo eduquei e criei minha filha sozinha desde os 3 tenho um companheiro a 9 ela o adora brincam basta ele falar ela faz logo eu tenho que repetir 20 vezes passo me completamente agora da lhe dizer que faço tudo por ele e nada por ela como ir pegar algo ao quarto estou cansada mas obrigada pelas dicas tentarei ser mais calma e manter as regras em casa porque são essas regras que lhe mata que lhe revolta como colocar o telemóvel numa caixa quando chega a casa e não pega mais até a hora de dormir todos nos chegamos a casa e colocamos na caixa e tentamos socializar mas ela passa se vou continuar a batalhar ela vai se habituar como quiser quando quiser.
obrigada foi só um desabafo se tem algumas sugestões para o meu comportamento será bem vindo.
Querida Alexandra,
Costumamos chamar de “teimosia” o que na verdade é um questionamento de autoafirmação, ou seja, é a fase em que precisamos ver por nós mesmos se o que está sendo dito vale a pena. Faz parte do amadurecimento.
O ser humano não aceita imposições, mas está sempre aberto à convites de cooperação. O sentimento de mãe deve ser de ‘aliada”, isto é, sabemos que arrumar o quarto é chato, mas que pode ser divertido e o resultado é bem agradável: o visual novo. Mudar os móveis de lugar ou trocar a cortina ou comprar caixas bonitas para seus pertences motiva a vontade de arrumar.
Porém, as brigas, as cobranças e exigências fazem com que a criança se oponha a todas as regras. Lembre-se de como você era e ajude a sua filha a passar por esta fase difícil que é a puberdade.
Obrigada pelo comentário! Abraço carinhoso =)
Amei o texto esclareceu todas as minhas dúvidas. Muito bom..
Ola ..
Temos uma jóia rara, tratando se de um garoto de 13 anos, onde mesmo pela pouca idade já vem conquistando e conquistou traçados maravilhoso ao curto tempo. Em formação para se tornar um esportista com passagem em clubes italianos e hoje com bolsa esportista de estudos nos USA vive um dilema de mudança comportamental enorme. Seu rendimento com envolvimento esportivo caiu demais, seu interesse e a ambição para um sonho maior está cada dia mais distante. Um garoto que não vem desenvolvendo, sempre muito sonolento e distante, sem vibração e vontade alguma, cabes baixo, respondão com uma mudança de comportamento realmente diferente do que viria vivendo. Tento muito puxar algo de dentro dele, motiva lo para que desperte novamente o que era antigamente, menino corajoso, a frente de tudo, com uma vitalidade diferenciado o qual o levou para topo anos anteriores. Tenho receio pois sou um pai muito presente no sentido de cobrança, conversas mas nós últimos tempos não consigo entender onde houve o erro de tudo isso ! Será que tudo aconteceu na hora e de forma errada, será que nós buscamos algo muito maior que ele ou melhor será que todo esse brilho foi algo momentâneo e hoje ele vive uma realidade ! Confesso que o nervosismo e explosão de sentimentos está a flor da pele e por mais que tento no final acabamos descarregando cobranças na tentativa de traze lo de volta, mas no fundo sei que estou ainda mais afastando de tudo e de todos.
Caro Marcio Roberto,
O seu empenho e amor como pai são tão significantes que você mesmo já descobriu o que está acontecendo. Vale lembrar que a fase de 13 anos é intensa por causa da puberdade e de tantas mudanças que acontecem no corpo e na mente: sair da infância para ingressar na adolescência não é fácil. Saber o que se passa dentro dele só é possível se ele falar. E para ele falar é preciso muita confiança e paciência. Se a tentativa de fazê-lo falar começa com a demonstração de grande interesse e motivação, mas termina com cobranças e exigências, ele realmente vai se afastar cada vez mais, porque na verdade, nem ele sabe o que se passa dentro dele. É uma fase de autoafirmação e as dúvidas aumentam e só serão sanadas com a maturidade. “Espaço para ser ele mesmo” é o resumo da transição da infância para a adolescência: o que ele vai ser e como ele vai ser vai depender do respeito que lhe for dado como pessoa individual com gostos e vontades diferentes dos pais. O que nos resta fazer? Amar, respeitar, apoiar os seus projetos, conhecer as suas vontades e o seu meio: se ele for extrovertido, convidar os amigos; se ele for introvertido dar-lhe tempo e espaço para que ele se sinta confiante para dizer aonde e quando precisa de ajuda. Será que todas as suas conquistas eram mesmo sua vontade ou ele queria agradar aos pais e obter atenção?
Muita paciência, deixe-o entender quem ele é, o que ele quer. Essa idade já não é mais tão moldável, mas se houver apoio e respeito, ele vai supreender a todos. Deus os abençoa grandemente. Abraço!
Meu enteado brinca como se tivesse 8anos mais ja têm 14anos …ele tem atitudes bem infantis isso e normal nessa idade
Querida Joyce,
Manter um comportamento infantil na adolescência representa uma carência emocional comum nos dias de hoje devido a falhas de atenção nos primeiros 7 anos de vida da criança. A melhor forma de ajudar é demonstrar que nos importamos com os interesses da criança/adolescente. Diálogo e espaço para que ele se expresse, respeitando-o como ser humano que está em conflito interno, buscando a sua própria identidade e sobretudo a aprovação dos outros. Crianças e adolesentes prcisam ter a certeza de que são amados ou continuarão com o comportamento infantil mesmo na fase adulta. Abraço carinhoso!
Tenho um filho de 12 anos recém completados e gosta de brincar muito fazendo personagens que vê nos jogos de celular usando lençóis , papelões etc… É do coração pegamos com 4 anos. é normal agir assim? Essas brincadeiras não é com Oi Sá para crianças menor de 12?
A idade de 12 anos ainda é cheia de fantasia e é absolutamente normal querer viver aventuras de personagens, buscando se identificar. Não tenham receio nenhum, a atitude que tiveram é nobre e o mais importante é demonstrar amor e pricipalmente educar com amor o que vale para qualquer criança.
Quando ele se sentir confiante, expressará seus sentimentos e dúvidas, mas apenas se tiver certeza de que não será maltratado ou criticado. Abraço carinhoso =)
Adorei o artigo, tenho um filho de 13 anos, ele é amável, mas ultimamente tem se afastado um pouco de nós, imaginei que seria devido ás mudanças em seu físico, conversamos sobre tudo inclusive sobre sexo é disse que gostaria de ser o melhor amigo dele. Achas que fiz bem ou mau na minha decisão de conversar? Tenho medo porque ele é adotado.
Caro Gedepn,
Muito obrigada pela sua participação! Parabéns pela adoção, eu considero um gesto muito nobre. A adoção precisa apenas de uma atenção maior em relação ao emocional da criança. A sua atitude de conversar está certa.
Porém, a partir desta idade, é preciso cuidar para não ultrapassar o espaço que o pré-adolescente precisa para se autofirmar. (repare que esta fase é a que os pais mais tem dúvidas, é a que mais recebo comentários). Dar espaço é permitir que ele sinta que pode procurá-lo sempre que precisar conversar e que será ouvido. Sentir-se amado é a parte mais importante da educação. Atentando a estes limites para que ele abra seu coração conforme o seu próprio ritmo o tornará seu melhor amigo. Abraço ! =)
Ótimas instruções. Gratidão
Parabéns!!
Gostei mto do texto, estou sofrendo mto com meu filho de 12 anos. Muito rebelde, responde e se fecha, não conversa comigo direito. Sou separada do pai dele desde os 3 aninhos dele é sempre cuidei dele sozinha. Hoje pela primeiro vez o pai pediu pra passar o dia com ele, deixei com o coração na mão, mais pra minha surpresa quando ele chegou mal me cumprimentou, abraçou o pai e despediu. Ele ficou emburrado e perguntei pq ele estava assim, ele disse q queria ficar com o pai, perguntei se ele queria morar ele disse q sim, meu mundo desabou. Não estou sabendo lhe dar com isso. Estou mto magoada 😭😭😭
Querida Ana,
A pré-adolescência é uma fase de autoafirmação, seu filho está se preparando para entrar na adolescência e procura a sua individualidade.
Ele vai preferir ficar onde não há cobranças e exigências demasiadas. Ele precisa de espaço para descobrir quem ele é.
Nesta fase as mudanças momentâneas agradam, mudar de ambiente, conviver com o pai é novidade e atrai o pré-adolescente.
Quando ele está com você, demonstre amor e amizade, mostre que se importa com o que ele gosta e não cobre comportamentos que ele não pode ter ainda, devido a sua pouca maturidade emocional. Ele é apenas uma criança ainda e precisa de espaço, de paz e de muito afeto.
Seja compreensiva e esteja disponível para ele e quando ele mais precisar é pra você que ele vai voltar.
Tenha paciência e entenda que isso não envolve o que ele sente por você, pois ele sempre irá no final reconhecer que a parte mais importante da vida dele, que é a infância, foi você quem cuidou dele.
Abraço carinhoso ! =)
Nossa muito igual a minha… Mas agora ela gruda no celular do pai, fez tik tok e isso só a piorou, muito no comportamento, agora está com amizades de meninos no vídeo game, são meninos bons to sempre vendo os recados, mas ela ficou outra, sem paciência, ausente, baixa auto estima, vive chorando e diz que está depressiva 😢
Nós precisamos nos lembrar que nesta idade vem a puberdade com as suas mudanças físicas e psicológicas complicadas para a criança. Os humores também sobem e descem por causa dos hormônios em constante alteração.
– mesmo se a criança demonstrar rebeldia ou desrespeito, o amor que tem em relação aos pais não está em jogo, a menos que os pais comencem uma guerra de poder com eles.
– idade de autoafirmação, a criança tenta se impor e se frusta quando erra, o que não é fácil de lidar quando se tem apenas 12 a 14 anos.
– a adolescência está chegando e com ela inúmeras duvidas complicadas de resolver para quem ainda não sabe direito quem é ou o que vai fazer da vida.
A melhor forma de ajudar é ouvir e aconselhar, sem levar a alteração de voz pro lado pessoal (isso vai durar até por volta dos 20 anos de idade). Abusar da compreensão e compaixão, fazendo acordos e negociações sem cobranças ou chantagens.
Abraço carinhoso! 😊
Olha tenho uma filha que vai fazer 14 anos daqui há 3 meses, ela anda muito depressiva e triste, anda muito no celular, eu quero ver com quem ela fala mas ela simplesmente não deixa eu ver, ela se tranca no quarto, como se eu não existisse,fico muito triste com isso por ter apenas 13 anos e agir como se tivesse mais mas é apenas uma criança que um dia vai ser adoelscente, é muito difícil essa fase da pré-adolescência, ela gosta de brincar de boneca ss vezes acho que está certa, mas as vezes quer dar uma de adolescente sendo que e uma criança…
Querida Analis,
Nós mamães nos preocupamos mesmo! Ter 13 anos não é fácil, é preciso haver muita compreensão e amizade entre mae e filha e principalmente espaço para ela se autofirmar e entender quem ela é e quem ela quer ser.
Dê espaço e permita que ela venha lhe procurar quando tiver dúvidas. Toda adolescente passa por isso e as mães podem ajudar com compreenão e paciencia. Ok? Abraço carinhoso!
Sou criticada por atender o pedido do meu filho de 13 anos , ele ainda gosta de brincar , mas existem pessoas na família que é contra
Olá Daniela!
Não há nada de errado em querer brincar. A idade de 13anos é uma idade de transição: sair da infância para entrar na adolescência. Você é a mãe e conhece melhor o seu filho do que ninguém. Ajude-o a passar por esta fase difícil.
Abraço carinhoso! =)
Bom dia!!
Muito obrigada pelo esclarecimento de toda essa fase da pré – adolescência , meu filho tem 13 anos e estou passando por tudo isso que as outras mães estão relatando !!!
É uma fase de muitas mudanças realmente , eu procurei ajuda psicológica para ele , porque até ele não estava compreendo , muitas vezes muito grosso , respondão e como uma outra mãe mencionou não reconhece que errou , muito complicado momento de realmente ter muita paciência e conversa.
Obrigada por todos esses esclarecimentos.
Grata 😊
oi, minha filha tem 13 anos ja ta queendo arrumar namorado, quando entro no assunto ela nega, finge que nao tem nada, mas sabemos que tem,
o que devo fazer?
Olá Magali!
Entendo a sua preocupação. Quando nesta idade a criança fala em namoro, ela pode estar sinalizando que sente falta de alguém para compreendê-la e ouvi-la, porque essa idade é dificil e cheia de dúvidas. Procure não tocar mais no assunto de namoro e conversar mais com ela sobre o que ela sente. Abraço carinhoso ! =)
Ela esta mentindo muito, fazendo cartinhas, para um menino que mora proximo a nossa casa, Ainda ouvi historias que ela levo ele para dentro de casa a noite enquanto dormimos, mais quando vamos conversar ela se exauta, sempre negacomo parar ela?
Mãgali, você conhece o menino? Conhece a mãe dele? Talvez vocês duas pudessem conversar e saber realmente o que está acontecendo. Sua filha está agindo assim porque está querendo a sua atenção, mas ela está exausta porque não quer discussões, apenas alguém que a entenda. Quanto mais brigar com ela, mais estórias vão aparecer. Invista em seu relacionamento com a sua filha, com amor e carinho, é o melhor caminho. Não podemos controlar os filhos, mas podemos ser compreensivos para que nos procurem na hora da aflição. Abraço +) .
Tenho um menino de 13 anos e não sei mais como lidar,pois ele age como o irmão de 5 anos,ele mente muito já conversei com ele que sempre tem que falar a verdade pois ele sabe que eu prefiro sempre a verdade mais ele insiste em mentir mesmo quando eu sei que é mentira ele nunca assume de primeira mesma sabendo que isso me irrita,estou muito preocupada pois já conversei várias vezes com ele mais nada adianta.
Querida Vânia,
Eu entendo a sua preocupação. Lembra como é difícil passar pela puberdade? O que seu filho está passando não é fácil. Ele precisa de alguém que o entenda e compartilhe as dificuldades com ele. A diferença de idade com o irmão é grande, e provavelmente tenha um pouco de ciúmes desde quando o irmão nasceu. Ele está na fase das dúvidas e precisa ter a certeza de ser amado. Cobranças e pressões não vão lhe fazer bem e não vai melhorar a situação. Mas talvez se você demonstrar empatia e compaixão, mostrando que você se importa com ele e que você o ama, tudo vai mudar! Ele precisa de apoio. E você pode ser a melhor amiga dele se você pensar nele como o filho que você também ama, como o pequeno. Abraço carinhoso! =)
Meu filho vai fazer no mês que vem 12 anos de um tempinho pra cá ele mudou radicalmente.
Não nos chama mais de pai e mãe, não nos abraça mais, vive cheio de manias estranhas, está sempre contra nós e sempre batendo de frente.
Confesso que não está sendo fácil lhe dar com essa situação, pois sinto às vezes q estou fracassando na missão de ser mãe.
Se alguém puder me dar algum conselho agradeço.
Olá Michele!
Esta é a faixa etária em que a maioria das mamães têm dúvidas. Na verdade, é preciso entender que a fase da puberdade e da pré-adolescencia é bem complicada para os filhos e como eles não sabem como agir porque não sabem o que está acontecendo com eles, eles ficam inseguros. Aos 12 anos os filhos precisam de alguém que os compreenda e que lhes digam que tudo vai ficar bem. Precisam de um pouco mais de espaço agora, a sós para se autofirmarem. Apoiar e não cobrar demais, dando espaço para que se expressem é o melhor caminho.
Meu nome é simone e tenho um filho que vai fazer 14 anos, e eu tenho sofrido muito com ele, não por me dar trabalho mas po querer namorar e as meninas o acharem criança e de fato ele é até na forma de falar de se expressar, ele não consegue manter um diálogo com uma menina, tenho medo de prejudicar ele .
Olá Simone!
É preciso saber que as meninas amadurecem mais rápido que os meninos nessa idade. Como ele ainda só tem 14 anos, não é preciso se preocupar com namoro, ainda é cedo. Apoiar e dar-lhe segurança dizendo que tudo vai ficar bem é importante. Abraço carinhoso =)
Meu nome e Esmeralda e eu tenho 1 filho de 12 anos que nao dormi so fica jogando eu ja falei com ele mais ele n quer me obedecer por favor me fale oque tenho de fazer
Eu irei fazer 12 anos e sinto insegurança, mas não sobre coisas normais da vida e sim sobre o que os adultos pensam sobre mim, ainda quero ser criança e essas qualidades que deram para pessoas como eu, me deixaram triste sobre o que os adultos pensam sobre mim, todos falam que sou adolescente e quando não aceito, eles ficam com raiva! Eles pensam que eu só quero nessa idade coisas ruins e não agradáveis: como namoro, conteúdo sexual, bullying entre outras. Caros senhores, gostaria de informar que nossa sociedade não está perdida, nem todos são assim, esses fatores que algumas crianças ou adolescentes tem, não são porque eles querem, são por insegurança, algum adulto muda algo na nossa vida que atrapalha de nós aproveitarmos, pessoas falam para perguntar a nós, filhos, o que sentimos sobre isso, mas mesmo insistindo, não adianta, nós nunca iremos falar o que sentimos, sempre contamos com amigos, pois mesmo não sendo alguém da família mesmo assim são como nós e tem a mesma idade ou parecida. Por favor não nós tratem como nós não queremos, mesmo eu falando que não sou adolescente ainda, os adultos esquecem que já foram como nós e soltam até piadinhas ou indiretas. Se você é um adulto, veja se seu filho está gostando de como está sendo tratado, veja se ele quer ser criança ou adolescente, cada pessoa tem seu limites. Por causa dessas coisas que os adultos pensam sobre nós, isso nós causam uma infância não aproveitada, tem mudanças que algumas pessoas não gostam. Imaginem que você está naquele trabalho que sempre queria, com salário bom, convivendo com pessoas que você gosta e tendo todos os seus hobbies favoritos e *PUF* do nada uma pessoa que você confia ou ama muito tira isso de você. Por favor, vejam que nós temos a influência de todos ao redor, não são as crianças que estão ruins, e sim o que elas vêem que é ruim, tem crianças que ficam o dia todo no celular e você pensa que elas amam isso, mas não, isso é um vício que a criança não consegue parar sozinha mas se o que está ajudando, estiver forçando demais ela mesmo assim não solta o vício!. Minhas explicações não foram boas mas só saia desses sites e não procurem um profissional da internet que ajuda somente os adultos, e sim seja o profissional pois a criança em que está cuidando é o seu filho!
Cara Maria Clara,
Eu gostei muito do seu comentário. Se vc vai fazer 12 anos, vc ainda não é adolescente, mas está em uma fase de transição progressiva: sair da idade de ser criança para daqui a alguns anos se tornar adolescente, portanto, vc não é nem criança mais e nem adolescente ainda e os adultos não fazem sequer um esforço para se lembrar de como eram e o que sentiam nesta fase.
Eu compreendo vc, porque me lembro de como eu me sentia com a sua idade e, cara, não é fácil não!
Existem pessoas especiais, assim como vc, que são muito incompreendidas e quando se vai fazer 12 anos, o que queremos é paz, harmonia e boas orientações que nos ajudem a tomar boas decisões.
O que quer que seja que digam sobre vc, saiba que não è verdade se não estiver de acordo com o que Deus disse e Ele diz que você é uma menina doce, fabulosa e com um grande potencial e, mesmo que os outros não percebam isto ainda, você não deve desistir de ser você mesma, única e maravilhosa.
Você demonstra pelo seu comentário grande inteligência, porque a maioria dos “pré-adolescentes” não possuem uma visão tão aguçada como a sua: o que acontece ao nosso redor nos influencia muito e você já sabe discernir o que está errado, ou seja, não são as crianças que devem mudar e sim os adultos, pois são referência para elas.
Procure perdoar os que te machucam e acredite apenas no que dizem de bom de você e no que você sabe que você é!
Eu tive 3 filhas. cada uma com a sua personalidade e a necessidade de ser ouvida e amada. Nós podemos conversar o quanto vc quiser, estou à disposição. Beijo carinhoso pra você!